Lektion 1: Wie man richtig feiert.

... und Geschichten produziert, über die man schreiben könnte, wenn dich jemand auffordert: "Erzähl lustige Saufgeschichten!". Jo, ne.

Also: Wie macht man so einen Abend in Köln unvergesslich? (Oder ehm, mit Gedächtnislücken versehen, aber trotzdem awesome.)

1. Schlaf wenig am Vortag! Je weniger du schläfst, desto schneller machen deine Nerven platt und desto schneller fließt in deinem Kreislauf mehr Alkohol als Blut!

2. Alkohol! Bedenke: C2H5OH, auch genannt Alkohol, ist unentbehrlich beim Spaß haben in einer Stadt, in der du noch nicht mals nüchtern klar kommst. Fange schon auf dem Weg dahin damit an - die Kultur des Vorglühens ist nicht umsonst so bunt und vielfältig.

3.Schaffe den Weg in die Party-Destination! Vorglühen ist schön, Ankommen ist besser. Von den Türstehern als party-tauglich angesehen zu werden ist noch cooler und überhaupt. Verzehrkarte in die Hand, Gutschein für das erste Glas Sekt bereit halten und rein.

4."Da ist ja niiiiix looos!" - Du bist eindeutig zu früh angekommen, außer dir und deiner Begleitung sind nur noch ein paar Sonnenbank-Flava-DuckfaceAufDemFoto-Bratzen, und eine Gruppe Typen da? Egal, denn du hast ja einen Sektgutschein. Also trinken!

5.Du hast dir die Beine rasiert, die Haare gemacht und trägst mehr Make-Up als jede Drag Queen, mit der Hoffnung, dein Ego werde durch die Aufmerksamkeit von Männern aufpoliert werden? Ja, aber ist egal, denn du bist eh nur die hässliche Freundin des eigentlichen Zieles - deiner Begleitung. Stolz runterschlucken und sich auf die restliche Männerwelt besinnen. Gibt ja mehr davon.

6.Die Männerwelt scheint sich nicht um dich zu scheren, während deine beste Freundin sich zu amüsieren scheint? Vergnüge dich mit Alkohol - Vodka kann man mit Red Bull mischen, einen Mann nur mit Dreck. Unsere Experten empfehlen die Sturzdosis von ganz vielen Vodka Bulls, aber nur mit einem ständigen Blick auf die Verzehrkarte!

7. Frustriert tanzen. Alles ist scheiße, aber hey - die Musik ist gut und mittlerweile ist dir auch alles egal. Du tanzst ja nicht alleine, sondern mit einem Getränk in der Hand.

8. Filmriss. Unsere Experten haben leider ihre Aufzeichnungen über den weiteren Verlauf des Experimentes verloren, wodurch ein großer Teil des Abendverlaufes nun für immer verschollen sein wird. Es wird allerdings gemunkelt, dass es wohl besser gewesen wäre, weniger zu trinken. Gang-Bang-Anfragen nur annehmen, wenn man auch auf youporn groß rauskommen möchte! (Nein, unsere Experten haben abgelehnt.).

9. Zugfahrt, die Schlampe: Es ist immer noch nicht klar, warum um 3 Uhr nachts ein Zug so dermaßen voll sein kann, wie unsere Experten. Fahrgästeunterhaltung unvermeidbar. Vorsicht: Ein Zug ist nicht betrunkenenfest, sprich nicht zum Kotzen geeignet. Also eine Tüte mithaben, wenn die Beschleunigung und der Bremsvorgang doch zu viel wird.

10. Nach Hause gehen: Am Besten nicht alleine, weil einer meist ein besseres Gespür für Gebüsche, Straßenlaternen und Ähnliches hat.

11. Abschluss:

Für die Harten unter uns: Abschminken, Umziehen, ins Bett legen. Schlafen. Aufwachen und weiter feiern.

Für alle anderen: Ins Bett fallen. Schlafen. Aufwachen und immer noch betrunken sein und sich schwören, dass so etwas nie wieder passieren darf. Froh darüber sein, dass keiner dich kannte. Weniger trinken vornehmen.

Interessant sind auch die Filmrissfragmente der letzten Nacht, mit viel Glück helfen Freunde dabei, diesen zu rekonstruieren.

Have fun.

EDIT: "Wo ist das Rumknutschen mit dem Kerl?" Wollte sie wissen. Also Punkt 5.5 - Rumknutschen mit dem Kerl, der eigentlich nicht auf dich steht, aber irgendwie gelangweilt ist und sonst ja ziemlich geil aussieht und älter ist. Hebt das Ego nur kurz an, bis dieser sich entscheidet, dir den Rücken zu kehren und du dich dem tröstenden Alkohol zuwendest.